10 bonnes raisons de devenir libertaire

Fatigué d’être traité d’intégriste homophobe ? Lasse de passer pour un adorateur des curés pédophiles ? Marre d’être présenté comme un nostalgique du IIIème Reich ?

Quitte le camp des ténèbres, rejoins la lumière ! Deviens LI-BER-TAIRE. Tu ne le regretteras pas.

1.       Tu peux faire toutes les blagues que tu veux

Quand tu es dans le camp des affreux, le moindre trait d’humour un peu lourd est immédiatement sanctionné par un « dérapage ». Là tu peux dire ce que tu veux, c’est juste pour la déconne, jamais Najat ne te reprochera et toutes les stars de la télé rigoleront avec toi !

Tweet SGuillon

2.       Tu n’as pas à assumer toutes les tragédies de l’Histoire

Dans une histoire écrite en noir et blanc, tu es sûr d’être toujours blanc comme neige[1]. Les Croisades, la colonisation, l’entartage de BHL : ces régulières éruptions de haine et d’intolérance sont les basses œuvres de ceux d’en face. Toi, tu aurais lancé un appel le 17 juin 1940, tu aurais préservé les dinosaures de cette météorite meurtrière, tu aurais même sauvé Willy !

Tweets ouverture esprit

3.       Tu es dans le camp de l’ouverture d’esprit

Ça c’est vraiment chouette. Jusque-là, tu évoluais avec des personnes bornées et hypocrites. Sur Twitter, tu trollais. Désormais tu ne côtoies plus que des gens raisonnables, respectueux de la liberté d’expression et ouverts à toutes les idées.

 4.       Les journaux écrivent ce que tu as envie de lire

Afin d’assurer la pluralité des opinions, la presse est largement subventionnée par l’Etat. Mais les choses sont bien faites : 90% des titres te proposent des articles qui correspondent à tes idées !

5.       Tes manifs sont toujours des énormes succès populaires

Ça, c’est vraiment pratique. Ça facilite l’organisation des manifs. Regarde la Gay Pride 2013. On annonce 500.000 participants. Oui, c’était un peu gonflé. Mais bon finalement, personne n’a démenti, aucun observateur n’a évoqué un quelconque flop. Et les journalistes ont éludé le chiffre en mettant l’accent sur le caractère festif et revendicatif de cette édition (c’est-à-dire comme les 30 précédentes). Peinard, non ??!

6.       Tu ne t’embarrasses pas avec des conneries

Pour nous, la vie est simple : on cherche à se faire plaisir ! Le reste, on s’en fout. Les embryons surnuméraires encombrent les sous-sols des hôpitaux ? Laissons les docteurs s’amuser avec ces amas de cellules. Les adolescentes avortent de plus en plus jeunes ? Assurons-nous qu’elles puissent le faire dans de bonnes conditions d’hygiène. C’est pas plus compliqué que ça, la vie…

7.       Tu vois la vie en rose

Certains arriérés voient le mal partout, alors que notre société progresse. Regarde ces jeunes qui sont allés spontanément offrir une cellule de soutien psychologique de proximité aux victimes de Brétigny. En face, ils ne savent pas apprécier ces gestes de dévouement.

8.       Tu es du côté des géants de l’économique numérique

Facebook, Amazon, Google, Microsoft, Apple : tous ceux qui formatent les cerveaux de toute la planète sont connectés avec toi. Sois réaliste, mon vieux, il vaut mieux être copain avec Big Brother

9.       Tu es l’ami du Président…

Bon, c’est vrai, le Hollande ne fait pas rêver. Mais, mine de rien, c’est quand même pratique. Il a beau être en passe de trouver du gaz de schiste dans les sondages, il reste seul maître à bord du Hollandais Volant. Et il est toujours prêt à faire les petits gestes qui font plaisir aux copains qui font l’opinion. On ouvre des salles de shoot. On déroule le tapis rose pour ta copine ukrainienne adepte du topless urbain. On placarde une affiche de film avec un mec en train de se faire lécher le gl@nd par un autre. Pour le commun des mortels, ce serait du cochon ; mais pour nous, c’est de l’art.

10.   … et en ce moment, on se gave !

Non seulement tu peux faire tout ce que tu veux avec la bénédiction du pouvoir, mais en plus tu te délectes des réactions outrées de la France réac. Bon, bien sûr, lors des grandes manifs, tu serres un peu les fesses : ils sont vraiment nombreux et même les policiers de Valls semblent débordés. Mais le reste du temps, quel bonheur de les voir traités comme des criminels par les forces de l’ordre. Tu n’as jamais aimé autant les flics !

Allez, n’hésite plus, rejoins notre tribu : le soleil brille, les filles sont belles, la vie est courte !

Enjoy !


[1] Note de mon avocat : l’expression employée par mon client ne doit évidemment pas être considérée comme une appréciation raciste.

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12 commentaires

  1. 11ème raison : tu es comme un super-héros avec des super-pouvoirs puisque tu deviens l’heureux détenteur de l’arme absolue : pouvoir traiter de fâchiiiiiste tous ceux qui ne pensent pas comme toi (ou tout simplement dont la tête ne te reviens pas).

  2. … et en plus, on a même quelquefois le droit de relâcher sa vigilance « antiislamopho » et oublier de bondir et de hurler quand on lit sur un tweet :  » what can be more stupid than Ramadan, what can be uglier than this religion ?  » dès que c’est écrit par notre Ukrainienne préférée et scieuse de croix…..
    Enfin, maintenant qu’elle est devenue notre nouveau « timbre du quinquennat » (sic), on est un peu embêté quand-même, parce que le tweet est revenu sur le devant de la scène, alors on ne sait pas trop quoi dire… j’espère que le Nouvel Obs et Libé vont nous aider…
    … enfin, maintenant, on est un peu embêté

  3. Laure de Scorraille, tu veux qu’on réagisse comment à part en se marrant vous regarder manifester avec vos polos, vos noms à particule et vos mocassins ?

    1. Laure de Scorraille · · Réponse

      Raté pour le polo et les mocassins 🙂 Pour le coup, ce n’est pas nous qui sombrons dans le cliché éculé de plus de 40 ans. Quant à mon nom, je l’assume très bien. Il a une belle histoire qui me va comme un gant (de soie) et je vous rassure, très cher, il y a parmi nous des gens très très bien sans particule,mais toujours avec 1 partie tête (comme vous, peut-être je ne vous connais pas, comme moi, sûrement). Otez vos oeillères, la vue est aussi très belle sur les côtés.

    2. Juste pour être sûre : Il y a une tenue dans laquelle c’est cool de manifester, et une tenue dans laquelle c’est ridicule?
      Perso, je ne suis pas loin d’avoir des mocassins à glands dans mon placard, pas faux.
      Tu fais bien de nous avertir que c’était uniquement une histoire de style, la proch fois, je viens avec le T-shirt de Kate Moss avec une moustache, ou avec un piercing dans le nez… S’il n’y a que ça…

  4. Qu’est-ce qu’on attend pour être heureux? comme disait ce bon vieux Charles qui savait ce dont il parlait!

  5. Tu t’embêtes mon chéri ???

    ________________________________

    1. Oups, j’ai dit à ma femme que j’avais du boulot.

  6. Argumentaire très convaincant… Je vais virer de bord et rejoindre avec délices le camp de ceux qui ont toujours raison, qui traitent de haut les misérables cons qui ne pensent pas comme eux (auxquels ils ont la bonté de vouer un Mur) et définissent comme de la « merde » toute pensée non homologuée gaucho-homo-islamo-compatible…
    C’est sûr qu’on a envie de fréquenter de se retrouver aux côtés de types ouverts et tolérants comme Maître Eolas !

  7. Tu oublies un avantage, et pas des moindres: tu peux passer tes journées à faire des promesses qui n’engagent que ceux qui y croient, et les trahir quelques jours après. Au pire il t’en coûtera un arrangement aux prochaines élections avec tes petits camarades de la grande force libératrice écologique (cf. « Salades vertes: quand les idéaux se dissolvent dans la realpolitik« ). Au mieux, fais une confiance aveugle à la capacité des masses populaires à oublier, à défaut de pardonner…

    1. Maistre Felippe himself !
      Je retrouve avec plaisir ton petit humour piquant. Je te félicite pour tes lectures !

  8. Laure de Scorraille · · Réponse

    Trop bon à lire. J’attends la réaction des libertaires (si certains vous lisent) avant de décider de les rejoindre. Merci pour cette page de rire

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