Mes conseils à Manuel Valls pour composer un gouvernement de combat

Tout se passe à présent comme je l'avais prévu

Tout se passe à présent comme je l’avais prévu

Comme je suis un garçon serviable, j’ai décidé d’aider Manuel à constituer une équipe de choc, capable de nous faire oublier la « dream team » de Jean-Marc Ayrault.

Reprenons d’abord les orientations fixées par le Président Hollande au cours de cette allocution solennelle digne des plus grandes heures sombres de « Bonne nuit les petits » :

  • « Redonner de la force à notre économie », notamment via le pacte de responsabilité et la transition énergétique ;
  • Renforcer la « justice sociale » avec un « pacte de solidarité »;
  • S’engager dans une « diminution des impôts et une baisse rapide des cotisations payées par les salariés ».

Pour le coup, le Président est plutôt sympa car avec de tels objectifs, tu devrais trouver des postulants facilement. Recruter des ministres pour distribuer de l’argent et baisser les impôts avec un soupçon de pacte de responsabilité auquel personne ne pipe rien, c’est plutôt cool. Tu pourras remercier Jean-Marc qui a conduit les réformes qui nous permettent d’aboutir à ce nirvana économique.

Partons donc des contraintes d’équilibre. Un gouvernement « resserré », cela signifie maximum 15 personnes (et non pas 36 ministres travaillant tous dans le même bureau). Premier problème : 15 n’est pas un bon chiffre pour la parité. En tout cas, si tu te décides pour 15, prends plutôt 8 femmes et 7 hommes. Avec toi, cela fera 50/50. Mais, entre nous, tu t’exposes aux réactions des féministes radicales. Elles te reprocheront de sous-entendre qu’une femme est égale à 7/8 (0,875) d’un homme. Ne rigole pas, il en existe des comme ça. Et pas loin de toi en plus.

Opte donc pour un gouvernement de 14. Définissons à présent les portefeuilles. Essaye de donner des intitulés ronflants mais pas trop explicites pour que le citoyen lambda ne sache pas trop quoi à s’attendre. Cela minimisera les risques de déception. Regarde le « redressement productif ». Personne n’a jamais compris ce qu’il devait vraiment faire. A titre d’exemple, voici une liste de ministères possibles, en versions interne et grand public :

  • Intérieur >> Surveillance des Comportements Antirépublicains
  • Justice >> Accompagnement Pénal Adapté
  • Économie >> Prévisions, Chiffres et Magie
  • Éducation Nationale >> Apprentissage des Savoirs et de la Citoyenneté
  • Défense >> Variable d’ajustement
  • Affaires Étrangères >> Promotion de la Démocratie et du Progrès Universels
  • Culture >> Salut Les Copains
  • Famille >> Soutien aux Formes de Conjugualité(s) et de Parentalité(s)
  • Écologie >> Préservation de la Planète, Prévention de la Surpopulation et Recyclage des Êtres humains usagés

Poursuivons. Il s’agit maintenant de trouver 7 femmes et 7 hommes compétents dans ta majorité. Là, ça se complique. Déjà, il te faut prendre 14 têtes d’affiches. Pas question que, comme pour le gouvernement Ayrault, on découvre certains ministres le jour où ils sont démissionnés. Manuel, il te faut des cadors, des stars, du lourd ! De plus, il est absolument indispensable d’avoir des écolos, des radicaux, voire même de vrais socialistes. Ils font les malins mais rêvent tous de la bonne soupe. Demande-leur. Et puis, naturellement, il te faut donner toute sa place à la diversité. Ayrault avait réussi un casting correct sur ce point : Benguigui, Lurel, Pau-Langevin, Arif… Tu me diras, cela n’a pas été une grande réussite. Franchement, Manuel, ils sont dans la moyenne. Ayrault avait même pris une senior, Anne-Marie Escoffier, dans le cadre d’un contrat de génération avec Sylvia Pinel, les deux égéries des radicaux de gauche. [NDPS : je vous garantis qu’elles appartenaient toutes les deux au gouvernement Ayrault !] Tu pourrais aller plus loin en intégrant une personne de genre neutre. A voir si l’opportunité se présente. En tout cas, ce serait un bon message envoyé aux écolos.

Passons à présent aux choses sérieuses. Voici une première liste de noms possibles. Comme je suis vraiment sympa, j’ai précisé s’ils remplissaient les critères précédemment mentionnés :

 

Postulants Ex de Hollande Couleur politique Bonus diversité Commentaire
Ségolène Royal Oui Social-royaliste Non Attention aux scènes de ménage
Barbara Pompili Possible Blonde Non La future remplaçante de Najat ?
Julie Gayet Oui Bobo Non Perdue de vue depuis 2 mois
Anne-Marie Escoffier Ex nounou peut-être ? Radicale Non Un nom vraiment très « blanco »
Anne Hidalgo Oui Photosop n°234/758 Obsolète Boudée par les électeurs mais bientôt à la tête de Paris
Harlem Désir N/A Touche pas à son poste ! Oui Permet de choisir un nouveau Premier Secrétaire
Yannick Noah N/A Gauche pétard Oui, avec les honneurs Vérifier sa déclaration de patrimoine avant de le nommer
Léonarda Dibrahi Les versions divergent La couleur de l’argent Oui A-t-elle vocation à revenir ?
Oui-Oui Potiron prétend que oui Bisounours Plutôt oui quand même Bonne pratique de la langue de bois

Voilà, cher Manuel, je crois que je t’ai donné tous mes meilleurs conseils. Ne me remercie pas, cela me fait plaisir ! La bise à François.

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6 Commentaires

  1. Bravo Orti, j’ai bien ri ! Merci…

  2. Ah, les intitulés des ministères !! à se plier de rire… jaune, car ça sonne tellement juste, hélas !
    Merci…

  3. Très drôle et pas si loin de la réalité comme d’hab. Petite question, je ne suis ni blonde, ni ex de Hollande mais je n’ai pas compris le N/A?

    1. N/A : non applicable
      C’est vrai que j’aurais pu préciser !
      Merci Mhg

  4. Merci Orti de cette tranche de rigolade, encore un de ces bons moments à savourer

  5. Bravo Orti pour vos petits billets ! Toujours drôles , caustiques , décalés , raffraîchissants et suffisamment pleins d’esprit et de finesse pour eviter le piège de la méchanceté ! C’est un vrai moment de détente et d’humour de vous lire !
    Je crains malheureusement d’être moins encline à la détente et à l’humour en découvrant la version « manuelesque » du nouveau gouvernement…quoique… »l’espérance est un trésor »…ou , version plus pragmatique :  » l’espoir fait vivre » !

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